Таисия - страница 3

Сегодня гуляла с сыном, долго гуляла, с удовольствием и заметила, что наконец то я могу не смотреть на часы. Гуляю и гуляю... С самого рождения я не могла позволить себе провести на улице больше полутора, максимум, двух часов. И то редко. Потому что бежала домой, чтобы накормить мужа, и не дай Бог, меня не будет дома в 17.30 и ему придётся самому себе греть еду. Он, конечно, согреет... Но что я потом выслушаю. Начнет с еды, потом вспомнит все и закончит тем, что я говномать и говнохозяйка.. Так вот поэтому и бегала. Знакомые спрашивали, что ты перед ним прыгаешь? Так сильно любишь? Нет, я старательно избегала скандалов, берегла психику детей. А любовь тут и вовсе не при чем. А сейчас мы гуляем сколько хотим. И вообще теперь я буду жить так, как хочется мне и моим детям)

Никто за день не беспокоил... Для меня это праздник, дышать хочется... Как получаю бредовую смс, все внутри падает. Какой то страх панический остался. Привыкла жить под прессингом, угождать, подстраиваться... А сейчас уже разумом понимаю, что всё... Свобода... А привычки они остались. Избавляться срочно!

Скоро доча уедет... Как же я буду скучать... Будем с сынулей вдвоём весь август.

Заметила, что несмотря на развод стараюсь ловить приятные моменты... Радоваться мелочам. Дома с мужем такого не наблюдала за собой. А сейчас - сынуля трется об меня, как котёнок, я кайфую, ем вкусняшку - растягивают удовольствие. Таскали по квартире кабель от интернета. Сегодня сбегала, купила роутер. Все подключила, поубирала провода и горланила на всю квартиру "фаяяяя, есть вай-фаяяяя"... Дочка меня не узнаёт))) получается, раньше вся энергия уходила на борьбу с пьянкой мужа, на подстраивание под пьяного идиота. На сохранение дома спокойной обстановки, ради детей. А сейчас так классно, радует все! Замечаю все мелочи..

Бм звонил. Два слова по делу и бросает трубку. Как с врагом. Не понимаю, зачем тогда слать бредовые смс по пьяне. Когда то же нам придётся договариваться о детях, о квартире... На нормальный диалог не идёт. Избегает. А по пьянке клинит. Детский сад, штаны на лямках. Мужику почти 40... Не хочет, как хочет. Будем тогда в суде общаться. Предъявил, что я ему сына не даю... Нонсенс. А он его и не просил. Или ему его домой носить на свидание??? За 2 недели первый раз его трезвого услышала

Свекровь молчит. Наконец то... Поняла наверно, что меня хрен победишь)

Опять писала свекровь. Опять заступалась за сыночка... Блииииин, лучше б вообще не влезала. Все злятся, что я ушла. Мол возвращайся, идиотка, повинись за уход и иди домой.. Хуже делают. Я только злее становлюсь от этой писанины.

Свекровушка в курсе, что ребеночек болел. И в переписке ни одного вопроса про внуков. Ни одного!!!! Где мы? Как дети? Чем я их кормлю? Где они спят? Только про сыночка своего любимого талдычит. Ну не сука ли??? Я ей и написала " а ваш внук ходить начал неделю назад, через две недели крестить будем, пишу вам, хоть вы и не спрашиваете"... Пусть глотает.

Далее. Позвонила мужу САМА и сказала, если будет устраивать попойки в МОЕЙ квартире приеду ночью с полицией и все будут лететь оттуда, как сраные веники. Он конечно нагрубил в ответ, но судя по смс немного струхнул. Мне абсолютно пофиг кого он будет иметь, но не на постелях детей!!! Хотя в реальности никогда никого разгонять не пойду. Просто чтоб не расслаблялись. Его не равную никак и ни а кому. А квартиру жалко до слёз. Там вещи детей, игрушки, мною вышитые картины

И сейчас там непонятно кто и чем занимается.

В общем, прошёл ещё один день... На нервах, ненависти и злости...

Вот не спрашиваешь ничего, а люди добрые... Они сами звонят и рассказывают. А рассказывают вот что. У меня дома цыганский табор, там попойки массовые... И там же моя любимая бывшая подруга, с которой бм изменил мне 4 года назад. Так что бм нашёл утешение. А она всегда готова. Только позови) итак, я прислушались к себе. Что я чувствую? Ревность - нет. Как представила себе этого любовника. Трезвый скорострел, пьяный вообще ноль без палочки. Мы, кстати последний год почти не спали. Я не хотела. А впоследствии поняла, что наша половая жизнь держалась столько лет на моём энтузиазме и фантазии. Как только я "сдалась", все закончилось. Итак, представила их в постели... И поняла, что пофиг. Не чувствую ничего.

А вот ревность к МОЕЙ квартире... Да! На моих постелях, на моих стульях сидят, пьют наверняка из моих чашек.

Там все вымыто и разложено так, как удобно мне и моим детям... И вот теперь мои вещи стали вещами общего пользования. Вот это обидно... И мерзко! Скорей бы развод! Подам на раздел имущества... Скорее бы...

Первая мысль была пойти туда вечером и разогнать их сборище..

Потом посидела подумала. Толку не будет. Разгоню раз, придут ещё раз.. Что ж мне теперь постоянно их гонять? Тем более все по думают, что я прибегаю мужа контролировать... Фууу.. Тут уже надо глобальней решать. Через суд.

А пока... Готовлюсь к крестинам сынули. Крестины и день рождения, годик отметим одновременно... И никакие обстоятельства не помешают сделать мне этот праздник.

Итак, с утра открыла городской сайт суда, нашла образцы и принялась строчить заявления на развод и алименты. Писала долго, так как все в двух экземплярах, настрочила 4 листа формата мелким почерком. Притащилась в суд с обоими детьми. Девать то некуда. Оказалось, бланки устарели!!! Ппц. А так как на старшую я уже получаю алименты, моё заявление пишется не по образцу, а особенно. Поняла, что малыш столько не выдержит, ушла домой с новыми образцами. Дома напечатала на ноутбуке новые, завтра утром распечатаю, унесу... На самом деле полдня убила на все это, да ещё и сын весь день капризничает. Зубы, наверно... Ношу сына и пишу... Вечером разревелась. Первый раз. Честно, трудно мне. Не из за развода ревела, а от усталости, оттого что спина болит, оттого что бабушки нет ни одной, оттого что подруг нет, оттого, что я одна-одна-одна.... Дочка подросток, у неё свои интересы, сестра позвонила 2 раза за неделю спросить как дела.

Знаю, что с мужем было бы ещё хуже... Дома я ревела как по расписанию через день. А тут впервые за 12 дней. Достижение!

Потом взяла себя в руки.

"Все проходит, пройдёт и это..."

Подам на развод. Документы собраны. Эмоций никаких нет. Ни сожаления, ни радости. Как данность какая то. Надо и все. Сожалеть не о чем, развожусь с тираном. Радоваться тоже. Одна с детьми остаюсь, как никак. Свекровь зачастила ко мне на страничку в ок. Оценки ставит, надо же, по году не заходила. Наверняка в курсе наших движений. Знаем, сейчас я стану для неё любимая, хорошая сноха, как же, сынок под сорокет без детей и жены, радости мало. А то, что она ему с детства вдолбила, что мужик пьёт, хорошо, какой мужик не пьёт? А боролась с этим я. Приезжали к ним, мамочка бутылочку на стол и на завтрак и на обед и на ужин. А когда я возмутились, что сынок её с утра до вечера пьяный ходит, меня заткнули, мол, истеричка, мужику надо на стол ставить водку, всегда, на то он и мужик, имеет право....

бежать, бежать без оглядки и детей уносить...