Состояние ужасное. Такое ощущение что все болячки мои вылезли сразу. Болят: сина, живот, ноги, голова...легче сказать что не болит- ж...па
И с тестами такой облом, и со свадьбой что-то не так идет. Вчера позвонила мама, говорит что у отца пересменка, какая свадьба тогда, когда оба папы отсутсвуют? Опять переносить свадьбу? Уже надоело если честно. Вроде уже настроилась на 7 ноября. И опять облом.
Вчера позвонил отец, оказывается он в Нижневартовске лежит в больнице с сердцем. Расстроилась.
Съездила сделала наконец-то полис себе. Попыталась купить билет в Нижневартовск на поезд не получилось, сказали приехать в четверг.
Вечером плохо себя чувствовала. Очень плохо. Было предобморочное состояние. Лешка даже сказал что уверен что я опять беременная. Не знаю мне кажется просто проблемы наложились и легкая простуда. Проспала весь вечер дома.
Проснулась в 8 вечера позвонила маме. То да се, потом говорю у меня самочувствие что-то плохое, она ты не беременна? Я говорю вроде нет. Она спрашивает пью ли я таблетки, я сказала что не пью. Что тут началось!!!
Оказывается я беременею только для того чтобы сделать ей плохо, вообще о ней не думаю. И захотела ребенка потому что проблем в жизни не осталось. Вот и захотела приключений на свою задницу и т.д. и т.п.
В общем я беременею только для того чтобы быстрее замуж выскочить и родителей добить. Особенно маму.
Не знаю сейчас как с ней разговаривать, вроде и ругаться не хочется, но и терпеть дальнейшие упреки что я о ней не думаю и ребенок это блажь я не хочу.
В общем все надоело...
Вчера говорилось начнет сбываться задуманное, ни фига (извините за французкий). Платье которое понравилось оказалось ужасно дорогое (25 000), да меня жаба задушит такое платье на один день купить.
Слышали анекдот: понедельник - отдых после выходных, вторник подготовка к работе, среда - работа, четверг - отдых после работы, пятница - подготовка к выходным. Когда же отменят среду???
Менуструация была 14 июня, мы не предохраняемся, то есть на стадии зачатия. В последнее время очень меняется тело. Кажется что бедра опять раскрываются.
Сегодня утро началось паршиво- проснулась от запаха дыма, что то горело в нашем подъезде с 6 часов утра сражались с этим запахом.
Пришла на работу, немного опаздав. Тут же узнала новость-у парня с моего отдела беременна жена. Я конечно желаю ей счастья, но....В общем слезы на глазах. Надо брать себя в руки. Пойду Лешке позвоню, пусть успокаивает....
Удачи всем! Берегите себя!
Все оказалось хуже, не буду рассказывать всего, но оказалось что у меня беременность замерзла 2 недели назад. Позавчера ночью была чистка. В больнице смогла находиться всего один день. И вот сегодня снова с вами. Сходила и встала на учет в жк, теперь лечусь. Там обрадовали тем, что могу беременеть при нормальном лечении уже через 3-4 месяца беременеть, а там уж врач с меня глаз не спустит! Такая врач хорошая в жк оказалась, не то что уроды в больнице! Девчонки прошу об одном не спрашивайте про чистку, это кошмар, честно, про который хочется побыстрее забыть.
С мужем мы объединились, помирились, эта беда нас сплотила. Решили пока он в армии до побывки я штурмом беру свое здоровье, наплевав на свою лень. И к его побывке или приходу из армии буду готова к новой попытке, как физически, так и морально. Решили до последнего штурмовать, но все таки выгрызть нашего малютку! Вчера муж попросил меня родить ему хоть кого-нибудь (девочку или мальчика), сказал что очень хочет ребеночка!
Уходить я не буду только пока перейду в разряд зачатия, надеюсь друзей не потеряю!!!
Сегодня очень испугалась с утра - увидела маленькое кровавое пятнышко на трусиках!!! Вроде чувствую себя хорошо - может натерла? И еще с утра подскользнулась, еле удержала равновесие, испугалась что упаду.
Лешка уехал сегодня с утра. Правда пока только до пятницы. Но все равно начала примеривать на себя одиночество, скажу честно- мне не понравилось, даже очень. Стало по настоящему страшно.
Вчера начала потихоньку пробивать своих родителей. Решила сказать им пока что Лешка уходит в армию, а потом уж поедем на 8 марта, там все и выложим, если конечно не будет поздно. Уже склоняюсь к мысли расписаться в Казани. Все равно ведь глобальную свадьбу (с платьем, выкупом и кучей родственников) играть не будем, так посидим. Хотя не знаю как отнесутся мои к этому предложению. Мамка уже год у всех родственников собирает книги типа Моя свадьба, примеры выкупов и т.д. Я была бы конечно не против такой традиционной свадьбы, но сейчас на это нет ни денег, ни времени. Вчера мама сказала что моя троюрдная сестренка выходит замуж, всех пригласили. Немножко завидно, почему у нее все и свадьба нормальная и муж хоть такой же молодой как мой но уже вполне успешный, а у меня кругом все не по-человечески...Обидно.
Сейчас как всегда сижу на работе, вечером приедет подруга, еще предстоит тяжелый разговор с моими родителями по поводу лешкиной армии. Как всегда его защищаю, опять встала на его сторону, хоть он и кругом не прав. Наверное дура...Мало мне тех проблем которые он уже на меня навесил.Сама сижу ругаю его, а сама переживаю как доедет, все ли будет хорошо. В общем сегодня у меня упаднический настрой.
Я просто в ужасе! То что я испытала вчера врагу не пожелаешь! Я узнала что мой милый мне нагло врал на протяжении 1,5 месяцев. Он не работал и не учился, завалил сессию (а ведь остался только год!!!). Сейчас его призывают в армию, он просто поставил меня перед фактом! И предложил самое лучшие по его мнению решение: мы съездим, поговорим с родителями, подадим заявление, сходим распишемся (как бы между прочим), потом ты уволишься и поедешь жить к моим родителям на год, пока я служу (это при том что работа мне нравится, с его родителями у нас полное взаимное недолюбливание). Я с ним уже 5,5 лет, пошла против мнения всей родни, против родителей чтобы быть с ним, думала вот сыграем нормальную свадебку, он доучится, родим ребеночка....
Я даже не знаю что я чувствую к нему - вчера была ненависть за всю испорченную жизнь в ближайшие год-два и за предательство. Я ведь эти 1,5 месяца карячилась, работала, подрабатывала, а он мне врал что устает, на работе и учебе. Упрекал если я жаловалась на токсикоз или просила чего-нибудь купить мне. Я просто не могу осознать что это тот же человек, которого я любила, от которого была без ума. Он мне вчера заявил что только за последние 2 дня понял что у него есть семья. А те 5 лет я кем тогда была?
Я не знаю как мне поступить, рассказать моим родителям правду я не могу, моя мама потом всю жизнь его пилить будет, да и мне достанется. Одинокой мамой быть тоже не очень хочется. Аборт сделать и бросить его? Не факт что я смогу жить без него (не смотря на всю горечь), да и на аборт вряд ли решусь, один раз я уже это проходила. Кто знает даст ли мне Бог третий шанс родить ребенка?
Замуж за него сейчас не хочу совершенно, только если ради ребенка. Ну не могу я даже смирится со сложившейся ситуацией! Я даже не знаю нужен ли он мне будет через год, когда я сама без него выношу нашего ребенка, рожу его, буду воспитывать на протяжении полугода....
В общем у меня опустились руки. Сейчас просто хочется уснуть и проспать весь этот ужас...
Может показаться что сейчас я буду писать о том какой плохой у меня муж, но нет. Это я чуть не предала наше сокровище, нашу малюську. Вчера был очень тяжелый день, но если бы я знала что будет вечером...В общем не буду вдаваться в подробности скажу лишь что мой опять подвел меня и всех близких, не первый и наверное (думаю об этом с ужасом) не в последний раз. После долгих слез и упреков я сказала ему то, о чем жалею сейчас "Еще не поздно сделать аборт..." На что мой сказал твердо Поздно. Но легче мне от этого не стало. У меня просто нет сил работать, тянуть на себе быт, быть беременной, пытаться съэкономить и как то украсить нашу жизнь чем то красивым (вкусным и т.д.). Поддерживать его и защищать его перед его родней , да и вообще взваливать на себя его проблемы я уже не могу. Усталость навалилась тяжким грузом. Просто надоело все до чертиков. Сегодня с удовольствием пошла на работу, лишь бы не быть дома, не видеть эти грустные глаза.
Просто устала, слишком много проблем навалилось...