Начало взаимоотношений. Братья-сестры.

Начало взаимоотношений

Будут ли дети в семье дружить, зависит от многого. Больше всего, как всегда, важно раннее детство. Многие братья и сестры с удовольствием помогают родителям заботиться о новом члене семьи: играют с ребеночком, успокаивают его, кормят и меняют пеленки. С другой стороны, рождение еще одного ребенка часто вызывает ревность, зависть и тревогу у старших детей, особенно сильны эти чувства, если разница в возрасте между ними и новорожденным меньше трех лет. Для большинства первенцев появление в семье младенца не является полной неожиданностью. Дети любопытны, их внимание привлекает изменившиеся очертания маминой фигуры, приготовления к появлению малыша. Раньше или позже маме с папой приходится им рассказать об ожидающейся перемене. Дети, как правило, хотят, чтобы в их семье был малыш. Часто первенцы прямо просят "купить" им братика или сестричку. Их желание вполне понятно. Они не только нуждаются в покровительстве родителей, но и поиграть ведь хочется с кем-нибудь. Кроме того, рождение малыша сулит им приятную роль опекуна, учителя по отношению к младшему. Нормальные такие "дочки-матери".

Как подготовить старшего ребенка к появлению малыша?

По представлениям детей, малыш должен уметь говорить, ходить или, по крайней мере, ползать. Надо обязательно обсудить с первенцем, что новорожденный будет сначала беспомощным, потребует много внимания и заботы всех членов семьи, и только постепенно они подружатся и смогут играть вместе. Необходимо объяснить, что малыш с самого начала очень хрупок, и ему в первую очередь будет нужна забота матери. Такой разговор необходим, чтобы поддержать положительное эмоциональное отношение к новорожденному, но не к тому вымышленному, который возник в голове у ребенка, а к реальному, каким он будет на самом деле. Очень важно не переборщить, разукрашивая достоинства будущего члена семьи, а стараться до конца быть искренним с ребенком. Это поможет избежать разочарования. Другая крайность заключается в том, что, стремясь не обременять первенцев, родители могут не разрешать им заботиться о младших. Если это не становится принудительной обязанностью, детям часто нравится опекать и присматривать за малышами. В таких ситуациях они чувствуют себя более взрослыми, много умеющими и знающими. Они воображают себя в роли родителей, и это приносит им большое удовлетворение. Однако увеличение семьи для старших детей связано не только с приятными перспективами. Их жизненная ситуация очень меняется. Родительское внимание сосредоточивается на младшем брате или сестре. Младенцу нужен постоянный уход. Мать может испытывать серьезное переутомление, недосыпать и меньше общаться с первенцем, что в высшей степени чревато мыслями типа "Мама меня больше не любит". Есть надежда, что все обойдется малой кровью, если с появлением младенца отец начинает уделять больше внимания старшему. Чтобы помочь старшим детям приспособиться к новой ситуации, очень важно, чтобы родители постарались сохранить те "ритуалы общения", к которым ребенок привык и которые ему нравятся: игры в разбойников или чтение сказки на ночь, мамины поцелуи, привычные общие занятия. Взрослым стоит воздержаться от чрезмерного восхищения малышом в присутствии старшего. Если старшие дети чувствуют себя обделенными, они пытаются найти всевозможные средства восстановить эмоциональный контакт с родителями и утвердить собственную значимость в семье. Нередко старший ребенок начинает вести себя подобно младенцу: снова становится плаксивым, неряшливым, перестает пользоваться горшком. Он как бы регрессирует в развитии, пытаясь вернуть то время, когда все внимание родителей доставалось ему одному. Вместо того чтобы препятствовать такому поведению и запрещать его, родители могут эффективно его преодолеть, намеренно предоставив ребенку возможность снова побыть младенцем в специально организованной игре. "Игра в младенца" помогает дошкольнику осмыслить произошедшие в семье перемены. Для нее понадобится 15-30 минут в день. Игра заключается в том, что мать по отношению к старшему ребенку ведет себя так, будто он снова стал младенцем. Ребенок вновь, как новорожденный, ощущает себя в центре внимания и заботы, и это может снизить остроту его обид, зависти и злости. В игре мать может предложить ребенку как будто снова стать маленьким и беспомощным младенцем, закутаться в пеленку, попить из бутылочки, пососать соску и т.д. Игра может начаться с показа фотографий и видеозаписей, на которых он увидит себя совсем крохой. Можно предложить ребенку поиграть в "ладушки" или во что-нибудь еще, что ему нравилось в возрасте нескольких месяцев. Хороший способ закончить игру - "усыпить младенца", нежно укачивая его и спев ему колыбельную песню. Чтобы "игра в младенца" помогла преодолеть ревность к брату или сестре, важно отвести для нее специальное время и не играть в присутствии других членов семьи. В нее следует играть с ребенком регулярно дo тех пор, пока ребенок не потеряет к ней интерес. Время от времени говорите ребенку о том, что вам игра очень нравится, поскольку, не переставая гордиться тем, какой он взрослый, вы грустите о том времени, когда он был маленьким. Снова чувствуя себя малюткой, имитируя отношения новорожденного с окружающими, старший ребенок постепенно разочаровывается в такой игре и выбирает занятия, более соответствующие возрасту. Лежание в пеленке, хныканье, сосание воды из бутылочки не так увлекательны для четырехлетнего ребенка, как догонялки или интересный конструктор. Стремление вести себя "как маленький" вне игры следует игнорировать. Это покажет ему, что в настоящей жизни родители ждут от старшего более зрелого поведения.

Конфликты детей: что делать, когда все уже очень запущено

Когда дети начинают ходить, они больше общаются с родителями, чем с братьями и сестрами. По мере того как малыш подрастает, взаимоотношения между сиблингами усложняются. К тому времени, когда младшему брату или сестре исполняется четыре года, ситуация резко меняется. Они теперь проводят больше времени со старшими детьми, чем с матерью. Большинство братьев и сестер дерутся часто и с азартом. Они борются за пространство, вещи, родительскую любовь и внимание: какую программу по телевизору смотреть, кому достанется последняя конфета и чья очередь играть со щенком - все это предмет споров. Чем моложе дети, тем хуже они умеют разрешать их мирно и находить компромиссы. Исследования показывают, что рано выработанные модели отношений между детьми довольно устойчивы и сохраняются на многие годы. Спонтанного улучшения следует ожидать только по достижений младшим ребенком подросткового возраста, когда дети начинают воспринимать друг друга как равных. Позиция родителей является одним из ключевых факторов, способных остужать или, наоборот, провоцировать детские конфликты. Как правило, дети лучше ладят между собой, когда считают, что у родителей нет любимчиков и те справедливо относятся ко всем детям. Когда родители постоянно хвалят успехи одного ребенка и ставят его в пример другому, отношения между детьми разрушаются. Это не означает, что родители должны вести себя одинаково со всеми детьми. У детей разного возраста и пола потребности отличаются, и родителям приходится это учитывать. Если одному из них понадобилась куртка, вовсе не обязательно другому покупать что-нибудь из одежды. Потребности второго ребенка могут быть связаны со спортом, компьютером или с чем-нибудь еще. Справедливость не означает одинаковость. Родителям сложно сохранять равную дистанцию по отношению к детям, когда они сами в конфликте. Если родители не ладят, они не могут эффективно общаться с детьми, и это приводит к усилению раздоров между братьями и сестрами. В ситуации супружеского кризиса дети склонны занимать чью-то сторону и сражаться со сторонниками из "вражеского" лагеря. Родители не часто проявляют гибкость, когда дело касается вмешательства в споры своих детей. Типичные увещевания: "Вы же родные люди и поэтому должны любить друг друга" - обычно не приносят никакой пользы. Необходимо признать факт: время от времени все дети испытывают друг к другу чувства злости, ненависти и недовольства. Отрицание его приводит к тому, что враждебность загоняется "в подполье", где отягощается дополнительным бременем неприязни, обиды, непонятости и, возможно, вины по поводу силы своих "запрещенных" чувств. Нередко дурные чувства уходят в "подполье" вместе с искренними, добрыми. В результате может получиться вооруженный нейтралитет, вежливая враждебность или явно наигранная ласковость. Простые запреты на агрессию обычно не приводят к искренним и дружеским взаимоотношениям. Бессмысленны также дотошные расследования на тему "Кто все это затеял?" Дети - мастера провокаций, и поиск истинного виновника конфликта - это самый верный способ зайти в тупик. В большинстве случаев родителям следует избегать роли судьи в стычках между детьми, так как они часто затеваются, чтобы привлечь их внимание. Широко используемые способы отвлечения детей от конфликта и переключения их на что-нибудь приятное, например, пойти всем вместе в парк аттракционов, к сожалению, обеспечивают лишь временное решение. Неразрешенные противоречия могут всплыть вновь и испортить все удовольствие. Что же делать родителям в такой ситуации?

Практические рекомендации по преодолению детских конфликтов

-Прежде всего проанализируйте свое собственное поведение и установки по отношению к детям. К кому из них вы ближе эмоционально? Может быть, с кем-то из ваших детей вы связываете какие-либо особые ожидания? Кто-то из них напоминает вам ваших собственных родителей? Вы ждете, чтобы старший ребенок вел себя как взрослый, даже если ему всего семь лет? У вас есть склонность обвинять одного ребенка больше, чем другого? Даже если это кажется вполне оправданным, это указывает на вашу необъективность. Не похож ли причиняющий вам беспокойство ребенок на вашего супруга? Если вы убеждены, что ваш супруг слишком снисходителен, то вы, возможно, пытаетесь компенсировать это своей строгостью. Ни один из вас не объективен в данной ситуации. Постарайтесь сначала преодолеть собственную предвзятость к детским конфликтам.

-Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь или поиграть с ней. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории, определите, что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них. Это избавит владельца от постоянной угрозы непрошеного вторжения и задаст правила для разрешения споров. -Старайтесь не вмешиваться сразу в споры детей, если они не рискуют поранить друг друга. Часто в детской подсистеме устанавливается естественная для их возраста иерархия. Если на вопрос: "Хотите, чтобы я помог вам уладить этот спор?" дети отвечают "нет", то лучше дать им шанс все разрешить самостоятельно.

- Помогайте вашим детям договариваться. Будьте посредником, а не судьей в их спорах.

Первый шаг - это изложить суть проблемы. Например: "У нас только одна такая игра, а мы оба хотим поиграть в нее". Большинство ссор бывает из-за обид, насмешек и несправедливости. Поэтому очень полезно попросить каждого из спорящих кратко изложить точку зрения своего оппонента, чтобы убедиться, что он все слышал и понял. Второй шаг - это сообща найти возможное решение. Попросите детей составить перечень возможных путей и способов разрешения конфликта. Подчеркните, что ни один из них не будет играть в эту игру до тех пор, пока оба не придут к согласию. Побуждайте детей отвечать на вопрос: "Что должно произойти, чтобы твой брат (сестра) сочли это решение справедливым?" Третий шаг - утвердить окончательный план разрешения спора. Если вопрос серьезный, и согласие все еще не достигается, выносите проблему на "семейный совет" и попросите помощи других членов семьи.

-Используйте смену обстановки для уменьшения эмоционального накала: "Я предлагаю перейти на кухню и прошу вас не уходить оттуда, пока вы не разрешите ваш спор". Часто такое простое действие помогает детям несколько успокоиться и начать обсуждать проблему.

-Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. Попробуйте вместе с детьми вспомнить уже разрешенную ссору и основные шаги разрешения конфликта. Это может быть даже забавно. Хвалите обе стороны за усилия, отмечая малейшие движения в сторону разрешения противоречий: "Мне понравилось, когда ты сдержал себя и, несмотря на обидное слово, продолжал обсуждать ситуацию", "Здорово, что ты предложила целых три варианта решения".

-Создавайте специальное пространство для безопасного выражения агрессии. Это могут быть взаимные шаржи, ритуальные сражения подушками. Запрещайте драки всерьез вне "пятиминуток ненависти", наказывая обоих детей без выяснения, кто первый начал.

- Будьте чутки к переживаниям ваших детей. Копайте глубже. Может быть, конфликт с сестрой возник как способ выразить негативные чувства по другому поводу? Может, был трудный день в школе? Предал друг? Если вы подозреваете, что в основе ссоры лежит какая-то другая причина, то поговорите об этом с ребенком лично. Ваше понимание эмоционального состояния ребенка - лучшая гарантия построения с ним отношений и его хорошего поведения.

Глава из книги "Современный ребенок. Энциклопедия взаимопонимания"